Друзья! Все было зря!
Все эти метания по поводу финансовых систем, экономики, капитализма и глобализации процессов торговли. Вальрас, Маршал, Фишер и Тауссиг. Даже Карл Маркс с Энгельсом до купы – ребятишки в коротеньких штанишках. Все – зря! Все – мимо! Расходимся!
Нет боле никакой нужды ломать умы и копья, в поисках чувствительных экономических механизмов. Нет смысла выдумывать системы финансовых сдержек и противовесов, пытаясь лавировать между кризисами. Да, и кризисов никаких нет! Какими же глупцами мы все были! Ведь ответ все время был рядом, перед нашими носами! Хоть и пах он перегаром от боярышника да кислыми щами.
Все что от нас требовалось: впитывать российский опыт, внимательно смотреть за тем, что делает Россия и… делать все наоборот!
Новая Новая Экономическая Политика
До 2013 года, русские почти убедили нас в том, что они тоже люди. Более того, некоторые даже начали верить, что мы то ли братья, то ли свояки, то ли еще кто. Но, ад, который эти существа принесли на нашу землю, быстро убедил всех, что мы не просто разные, между нами лежит цивилизационная пропасть. И все что нам осталось – бороться, оплакивать наших погибших героев и, порой, смеяться над замшелыми бутусами, напитанными своим величием по самое не балуйся.
Отдельным жанром потешных фельетонов, испражняемых их СМИ является мужественная и отчаянная борьба русняволиких со здравым смыслом во имя импортозамещенной, суконной, со вкусом березовой мякоти и замшелых лаптей, православнейшей экономики.
Чего они только не исполняли во время этого тягостного пути. Давили во имя отчизны польские яблоки и гусей, глотая слюни и мыча национальный гимн. Дендрофекальным методом латали высокотехнологическое оборудование, потому что цивилизованные страны отказали им поставлять все, вплоть до гаек. Импортировали креветку со вкусом бульбы из соседней, морской Беларуси, оккупированной одним безумным колхозником. И выдумывали все новые и новые способы озадачить мировое сообщество своими пещерными идеями.
Очередной апогей случился пару месяцев назад, когда один унылый удмуртский дедушка, грозно подскакивая на стульчике, визжал на показательном совещании, возмущаясь что лук у них, видите ли, дорожает! По результатам этих истерик вышеуказанным половым органом было принято единственное верное, современное, демократическое и передовое решение – взять цены на лук и придать его государственному регулированию! Sic!
Что ни говорите, а это решение достойное сверхдержавы! Да чего уж там? Это единственное верное решение для Великой страны, антипода Америки, страны с рыночной экономикой. И никак иначе. А последствия, о которых знает любой старшеклассник, не успевший докурить на перемене учебник экономики? Эту страну населяют русские, какие последствия их могут напугать?
Следствия, последствия и бананы.
Вся эта история получила забавное и показательное продолжение. Не так давно, на очередном цирке с конями и шлюховатыми журналистками, все тот великий лидер, лишь немного уступающий в величии нашу собственную, доморощенную Бубочку, давал очередной мастер-класс. Звалось сие действо пресс-конференция президента всея России. Грандиозное событие всегаллактичес кого масштаба, отзвуки которого доносятся аж до Альфа Центавры, заключалось в обсуждении глобальных вопросов. Например, решался приоритетный вопрос, озвученный одной недальновидной крепостной. О том, почему морковь, которая растет по России без всякого участия самих скрепоностных, стоит дороже, чем заморский фрукт невиданный, под названием банан. Раздутый и лоснящийся от ботокса раб на галерах морщил лобик и нервно дергал ножками на подборчиках. Грозился разобраться и все порешать. Как обычно, короче.
И, как обычно, это чудо все порешало. И на этой недели плоды богопротивного смешения собак и поросят получили плоды решения. Морковь – не подешевела, зато бананы подорожали!
Стабильность – признак класса.
Эта история о морковках – всего лишь промежуточный мазок в картине безумия, профанства и дегенератизма россиянцев и их кормчих. О неадекватности и русских можно писать трактаты. Но, давайте вспомним последние события, сопряженные с национально-лапотным изобретением под названием «импортозамещение», чьим результатом и стало сношение Путина с морковками-бананми.
И, сразу определимся с логикой, а ею тут и не пахнет. Яркой иллюстрацией этого стал законопроект, запрещающий шампанскому на России называться шампанским. Все! «Баста, лягушкоеды» - сказали лишнехромосомные, - «теперь бухло из вашей Шампани будет называться «игристое вино», а наша православненькая бормотуха – «шампанское»!
Французы, справедливости ради, знатно прифигели от такого коленкора и концерн «МОËТ» сказал, что эдакой наглости от немытых, но денежных папуасов, не потерпит. Правда, на следующий день французы вспомнили, что на расово-французском танке есть зеркало вида, одна передняя передача, зато пять задних. Чтоб быстрей убраться с поля боя. Что они и сделали, покорно согласившись называться хоть помоями чебуречной, лишь бы радовать запоребриковых баринов еврогейскими пузыриками.
Шампанское шампанским, но все меньше русскообразных поддерживают продуктовое эмбарго. Трудно, знаете ли, кричать «дави их», дожевывая дедовоевательный кирзач под аромат вчерашней тюри. Суть проблемы элементарна. О том, что русские не создали ничего за всю свою историю знали все. Кроме них.
Ни одного значимого ученого, композитора, писателя не породила бесплодная рабская нация. В лучшем случае, на их благо работали представители оккупированных народностей. Даже национальная кухня – и та, состоит из ворованных блюд поневоленых народов. Ну, кроме той самой тюри, разумеется.
Просто представьте, что завтра России и россияне исчезнут с планеты. А теперь смахните слезу радости, и, представьте, что изменится? Ничего! Разве что войн и террактов станет в разы меньше.
И эти, прости Господи, люди, решили пожить сами. Ну, что могло пойти не так?
Робот Федор и летающий топор. Русскоязычное программное обеспечение в айфонах и Ë-мобиль. Йотафон и засиженный бакланами питерский стадион за килотонны денег. Неработающая вакцина и фсбэшные специалисты по гульфикам.
Россия – это проклятие современного мира. Когда-то, мы верим в это, она развалится под гнетом собственной дикости, кровожадности и невежества. И, тогда, мы со смехом будем вспоминать все эти забавные попытки воинствующего отребья копировать цивилизованные мир. Когда-то, мы будем улыбаться уголками рта, сравнивая их с туземцами, строящими самолеты и аэродромы из тростника. Когда-то…
Но, не раньше, чем спросим с них за пролитую кровь наших героев.