Начнем с самого начала. Когда почти год назад, близкий нам беларусский народ попытался проголосовать за кого-то, чья фамилия начинается на «Л» и заканчивается на «коммуняцкая мразота», мы все за них переживали. Мы, забыли о том, что все альтернативные кандидаты представляли из себя сферических ватников в вакууме, глава «оппозиции» явно не соответствовала взваленной на нее ответственности, а единственные тестикулы обнаружились у героической Марии Колесниковой. Мы искренне восхищались единым порывом, консолидацией, креативностью и устремлениями людей, к которым испытывали братские чувства.
Наши сердца бились в унисон с народом, борящемся за свою независимость и свободу. А в выкриках «Жыве Беларусь!», слышались отзвуки Майдана и виделись напуганные, сальные глазки собственной Бубочки. Сжимая кулаки в бессильной злобе, мы наблюдали, как мирных парней и девушек безжалостно избивают, насилуют и мучают в застенках райотделов и СИЗО. Сквозь пелену слез и скрежет зубов мы ждали. Ждали, когда они поймут, что нужно драться за свою свободу и будущее.
И, развязка наступила. Когда героические беларуссы, отбросили все предубеждения, сверили часы с навальнятами, зажигающими фонарики против Путина, вооружились цветами и отправились дарить их озверевшему ОМОНу. Безжалостно мстя за убитых и раненных сограждан, беларуссы не уставали решительно дарить карателям букетики, мужественно петь песни, храбро разуваться, вылезая на лавочки и, твердым шагом, ходить к ЧБЧ-флагом по улицам. Ну, как ходить… Метра два-три, пока он не выпадал из разжатых пальцев от града ударов дубинок обезумевших ментов.
Такая бескомпромиссная борьба не осталась бессмысленной. И, вот уже, жалкое, глупое самопровозглашенное животное, объявившее себя президентом, выползло из подвала своей резиденции. Только на это раз, в его руках был не АК без магазина, а в глазах блестел не животный страх.
Агрофюрер наносит ответный удар
Цветы и хороводы не проходят просто так. Если народ Беларуси ставил себе целью сорвать последний болт на клапане безумия недодиктатора Лукашенко, то он достиг своей цели. И, когда стало ясно, что самой страшной угрозой для усатого выродка является вывешенный на балконе красно-бело-красный флаг, то ущемленное самолюбие карательной машины уже было не остановить.
То, что началось дальше, трудно как-то охарактеризовать. Абсурдное смешение жалкого водевиля со сверхжестокой и методичной зачисткой всех, кто расходится с усредненным портретом среднестатистического избирателя недопрезидента респпублики.
Растолкав локтями Жан-Жака Бокассу и Пола Пота, Крепкий Картошек стремительно ворвался в плеяду самых ярких, отбитых и неадекватных диктаторов в истории. И пусть вас не смутит такое соседство. Лукашенко не достиг огромного количества жертв, но по степени изобретательности и ненормальности, он попросил их всех подержать пиво. Да, Иди Амин делал жаркое из своих оппонентов, но, слетевший с катушек колхозник захватывает целые самолеты, при чем от имени государства! Именно так он сумел задержать ирландский борт, все ради несчастного паренька, который имел смелость назвать ублюдка-диктатора словами, которых он заслуживает.
Депортация здравого смысла
Лукашенко – именно тот человек, который заставляет поверить в то, что в этом мире нет невозможного. Обладая пытливым умом десятилетнего ребенка и дерзостью пьяного тракториста, он безустанно продуцирует государственные решения, до которого додуматься не могла даже Россия.
Как вам гуманитарная бомбардировка Литвы беженцами, лихо? Наладить поставку беженцев из стран третьего мира и потом, при помощи пограничников (дававших присягу, кстати), переводить живой товар через границу стран. Это же уровень двух маргинальных алкашей, засидевшихся на замызганной кухне, забытой богом хрущевки! Но, нет, бульбофюрер показал, что он может воплотить в жизнь любое желание маргинализированной сублимации.
А, феерический аудиоспектакль с участием актеров периферийного театра юного зрителя. Эти сладкие речи, воспевающие «вождя» на английском с неповторимым могилевским акцентом от имени злобных агентов еврогейского сионизма, навсегда осядут в сердцах всех нас.
И, неустанные раскрытия глубоко законспирированных партизанских ячеек по всей территории Беларуси, тоже достойны внимания. Евреи, поляки, украинцы, литовцы, пиндосы, тринидадо-тобаголезцы, рептилоиды, туалетные монстры, массоны, Мальтийский орден и дух Мыколы Джери. Все. Все без исключения враги «славянского мира» и «совхозных ценностей» обратили свои взоры на маленькую, но гордую Беларусь, ведомую бесстрашным Крепким Картошеком с уязвленным и болезненным самолюбием, которое компенсируется варварской жестокостью, заскорузлым умом и маленьким… количеством волос на голове.
Враг не пройдет. Они «выстоят как Брестская крепость» (оккупированная коммунистами в начале Второй мировой войны). А все происки супостатов будут раскрыты, разрушены и предъявлены миру для смеха сквозь слезы. Как это случилось с покушением на говорящего гомункула диктаторского режима Григория Азаренка.
.
Героическое спасение говорящего сфинктера
Если вы не знаете кто такой Григорий Азарёнок, то вас можно только поздравить, а за вашего психиатра искренне порадоваться. Ведь это дитя своего слесаря-«журналиста» отца, в свое время поставившего ряд рекордов по части медиа-лизоблюдства, превратилось в собирательный образ гнусного, порочного и лживого телевидения, которое круглые сутки полирует своими шершавыми языками потную лысину вялого диктатора.
Младший Азарёнок переплюнул своего папаню во всем: он куда более мерзкий, диссонансный и нелепый в кадре, куда более верескливый и костноязычный, а зияющая дыра в месте, где должна быть совесть, честь и достоинство, раза в три больше, чем у его родителя.
То, что несет это чудо в эфирах, не поддается осмыслению. Там такие тексты, что краснеет даже Владимир Соловьев. А, антураж и подача, заслуживает отдельной оды. Стоящий аки столб «журналист», срывающимся пубертатным голосом, диссонирующим с его образом свинопаса на симпозиуме, несет лютейшую дичь обо всем на свете. Совершая ментальный книксен при каждом упоминании Александра Григорьевича Лукашенко, он вызывает хтонический стыд у каждого, кто умнее табуретки. Стыд столь сильный, что из глаз идет кровь, а руки тянутся заняться членовредительством. Но его единственному зрителю – нравится. И, знающие люди говорят, что он всю передачу не отрывается от экрана, сально ухмыляясь в свои, подернутые сединой, усы.
Так вот. На этот продукт генных мутаций, было совершено покушение. Дадим слово самому Лукашенко, который поведал об этом миру и, судя по всему, был автором и вдохновителем этого цирка с блекджеком и азарёнками.
По словам Лукашенко, покушение на дражайшего сотрудника телеканала СТВ Григория Азаренка якобы было совершено ночью 1 июля.
"Цель – обездвижить, захватить, бросить в багажник. Вывезти в лес в самое глухое место, отрезать язык. Взять ножницы, чтобы сам это сделал. Если не сделает сам, то тот, кто был нанят, должен был осуществить эту операцию, заснять на камеру и выложить в интернет". "Похитителям" за это якобы заплатили 10 тысяч долларов.
Лукашенко отметил, что преступление должно было стать "предупреждением", а пистолет, из которого в случае чего задумывалось убить Азаренка, якобы привезли из Украины и спрятали в тайнике в Гомельской области.
От таких лихих поворотов, даже москали пускают завистливую слезу, скрежеча зубами. А, его величество Крепкий Картошек, лишь только запрягает, ведь сбросив здравый смысл и нормы приличия, он отправляется в инфернальное путешествие к горизонтам безумия. Утягивая за собою проклятую и истерзанную страну…